我可以放棄一切只為了得到我所認可的，但是現在，現在我並不是放棄了那些，我只是對那些事疲憊了而已，譬如照相，也許我從未忠於自己的照片，但是，但是我又怎能放棄愛和家人，妳沒有放棄過妳的家人嗎?妳的愛真是屬於妳的嗎?若一切並不是妳的，妳又如何談放棄呢?我成為什麼不是因為什麼屬於了我，只不過是對那檔事不疲憊而已，我在用寫字的活動來透露一件我自己也不明白的事，也許妳看過這樣的風景，但妳未必能想像自己置身於這幅風景裡的風景。

我很渴望憤怒，但他們不許這種歇斯底里，不許情緒迸發。也許我可以就怪罪於他人。
但不是。
當我越相信怒火是自己的，我就越看得出他們的敵意。是我把火丟了出去，又吃了下去。
沒有人餵，沒有人逼我咀嚼。
我為無名氏的火感到委屈。這是個笑話吧
他們稱這為轉向，deflection。
或是迴攝，retroversion?

艾倫‧狄波頓:一種更寬容,更溫和的成功哲學

字幕請自行點選。(他講話實在太快了)

许多时间,像烟

许多时间，象烟
有许多时间，象烟
许多烟从花草中出发
小红眼睛们胜利地亮着
我知道这是流向天空的泪水
我知道，现在有点晚了
那些花在变成图案

在变成烛火中精致的水瓶
是有点晚，天渐渐暗下来
巨大的花伸向我们
巨大的溅满泪水的黎明
无色，无害的黑夜的泪水
我知道，他们还在说昨天
他们在说
子弹击中了铜盘
那个声音不见了，有烟
有翻卷过来的糖纸
许多失败的碎片在港口沉没
有点晚了，水在变成虚幻的尘土
没有时间的今天
在一切柔顺的梦想之上
光是一片溪水
它已小心行走了千年之久


顾城

我的夢時時在提醒我該完成的事，也告訴我不要活得那麼緊繃，可是不管怎麼樣，我都覺得自己不夠努力。我多麼希望自己在海邊渡假時也不要有罪惡感。

我希望妳安分的死去。這並不是忌妒驅使我的。

八點半，我已經有飽足的感覺。
昨天太早上床，沒辦法在繼續睡下去了。
這種恨意是傳承嗎? 是演化讓我體內必須因捍衛自己而希望一個人死去?
也許我說重了。因為我知道自己不可能用念力殺死一個人。
可能我只是沒有信心罷了。不曉得是對外還是對內。
但我想，如果我不夠相信自己的內在現實，外在再怎麼安慰我，對我來說大概都是虛偽的吧。

我家的田就像一座植物園。
昨天在植物園裡拍照，被叮了好多包。
好久沒聽見過片的聲音，但這次下來還是沒有帶著底片機。
科技會讓人懶惰。

我該下去喝咖啡了。