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我的寶貝生病了。
我做了奇怪的夢。其實我一點也不相信夢只是神經運作後的結果，沒有任何意義。
跳舞讓我感覺活著，而且擁抱是多麼美好的一件事，不帶任何情欲，只是擁抱而已。
也許這一直都是嬰兒的渴望。重返記憶裡的母嬰關係。
觸碰，以及被觸碰。
貓咪在我的腿上，寶貝躺在床上。生活僅僅是這樣而已。
好吧。我已經不能夠很連貫的書寫。
只是，這個「我」又是在向誰訴說? 沒有「你」，「我」根本不存在。
看了這麼多之後，只有一種發現: 我們都在試圖對同樣的現象做不同的解釋。
理論由此生根。再來，所要考慮的只是，你願意信奉誰的說法而已。
多元的困擾就在這裡: 不能只相信一種，即使相信一種，你必須又涵容另外一種。
晚安，
希望我的寶貝早日康復。
April 13, 2008
不管兩年四年八年，網路上一切都變成逆向操作的攻擊，
言語的威脅，不管是完好的還是殘廢了，發洩也跟著只是緩慢的自滅，
為隱蔽的眼操弄，窺視和被窺視，或窺淫，和被虧淫，上癮總是具毀滅性的，和狂熱一樣；
原因是我看見她們之間的流動，開啟關閉後，又再度開張，極俱自信擬她們的稿，
網路使人降低因果關係的結點，還有洩密和破綻百出。自溺是朝向自我毀滅的推手。
因為沒有人真正試著去懂，甚至不願去懷疑所有控訴的真實性。所以面貌扭曲，
僅僅讓我們認為這樣是自由，然而只是握有虛無權力的空殼，形骸。
她新女友白而纖細，她新情人刺青且抽煙，本從無語開始，而現在只是轟炸
隱喻變得更少，符碼走下坡，剩下偏見、歧視、悖論和純粹的口語。
可是出口，出口怎麼辦?如果這是唯一途徑(當然絕對不會是)，自滅會反轉嗎
剩下的管道既乾且不實，內容皺得可以，但我還當這些是我們的親密，枯槁進行。
March 1, 2010
我還在重蹈覆轍。
『如果夢明明白白地替妳說完了白日未道出的，妳的故事事實上就完成了。
『不會有人責備妳緘口不言，因為妳已經用不太隱晦的方式畫在夢裡頭。
『夢只是闡述了妳某個意念，卻不是現實。妳只要對這意念坦白就夠了。』
冬雨是悄悄地來的，今夜。藥膳熱湯下肚後，特別想睡覺。
買了一對垂墜式耳環，下面掛著松鼠常吃的那種果實，像是用木塊雕出來的。
過年除了吃營養補品和聊天泡茶嗑零食領紅包外，不外乎就是注意某些瑣碎和平凡的事物。
我翻了一部分她的故事，就不敢在繼續閱讀了。因為我確定她將會變得更加市儈和媚俗。
預見故事的走向令人感覺很差，這從不是書皮或書名引領我的。
她可以熱愛一種生活，卻無法期待它和活出它來，或是說，她不能與之為伍。
鍾愛是與幻想並行而不是現實。我沒辦法忍受她不夠瞭解這點，她瞭解，但卻不夠。
這一切讓她的故事變得很難看。我被迫要闔上書本。
我只能殷切期盼未來，我能更成熟地看她的故事，即便是拒看了，我也能不因這個決定而落淚。
回外婆家，正坐在老舊木桌前無線上網，桌巾已斑駁，黃點佈滿，讓我想起了她的晒斑。
風咆哮，雨摔打在窗上，從門縫窗罅間滲進些許冷寒，我知道我在乎不了這些字，畢竟它終根生於我。
砰砰啪咑啪咑。貓蜷曲樣窩在我雙腿，門像是被風追趕的，進進出出，向內躲向外逃。
體重計，五十點二，開水，兩千公升。明天天氣肯定差強人意。
她並不害怕未知的黯夜，而是懼怕已知。她明白任誰在這種情況下都有使命完成已知的未來。
總有天，未竟事物再現於她的生命，她知道，並不是她要向誰屈服，而是她必對命運服從。
不會有能夠避離的已知。先知只道述未竟和已竟事件，這些故事都即將發生或還沒發生，更可能是在清醒之前發生過了。
也許她沒有多大的勇氣去走這樣的格局，但她始終相信，順天者存，逆天者亡。
我看著螢幕，不曉得什麼事會撲面而來。
冷得發顫，抖得癲狂。
