我覺得自己好像怪胎。盡己所能不去越界，認識庸俗，卻同時看見自己在倒影裡面，露出鄙視的樣子。我帶回來我的左派老師和我的藍莓夜，試著去擺脫我周遭對藍莓夜的評價，總覺得王家衛不會背叛他的觀眾，沒有劇情，至少配樂和片段影像能迸出火光，不管是溫熱還是慘酷的火光都照樣令人動容。但是，赤壁對過年來說太多了，我僅感受到噪音與華美幻麗的畫面，說幻麗會不會太過矯揉造作，我知道我不會感受到生命的憾動，那種噪音只能讓你驚嚇，好吧，其實我沒有看，拒斥並不表示任何偏見或優越意味，拒斥是因為我了解片面的自己，而決定不浪費時間。我到目前為止還沒有抽菸。在鄉下，抽菸和喝酒好像是男人的權力，而女人在一旁弄些繁瑣的事、聊些瑣碎不能的事，今天中午，我有多想坐進舅舅大伯叔公伯父稱號不明等裡，坐進他們的圈圈，同步吐著煙圈喝著威士忌(結果我只能偷喝爸爸的)，我沒有想代表新銳或激進的女性主義者、女權運動家，我只是在想，這些女人在我大伯說『乖咖耶水(乖就會漂亮)』時，有沒有質疑過他的『乖』到底是甚麼意義?我們切水果洗碗收拾，那左邊那幅男人翹著腿飲酒談笑的景象又有甚麼意義?我盡量避免厭惡與作噁，畢竟我在其中同時看見自身的鄙俗。你看見世界什麼，你便是往內看見自己的什麼，永遠記得這點。你越是與世界妥協，你越是失去內在的某部分，但我還是無法分辨不妥協是一種執著還是反叛，或是抗拒，別和我說這些相同。幾個禮拜前，我回顧過去寫的字，兩年前:『我會因為嫉妒你能沒有我而風化。』，說也奇怪，越往前回溯我越覺得那些東西並非我所留下，包括句法和用字和流暢度都變換無常，我不覺得那是成長或蛻變，只知道自己不斷保持轉變，也許是一直在原地迴旋，那又有何關係呢?有些時候，我甚至不願承認寫那些事物的人，那她又得尋求誰的認可。好煩哦!過年真是無聊!