眼睛看不到前面的路，望著學長好久才向他們打招呼。路上的音樂是ATB，回家放的是W的家常混音，讓我回想起前陣子借酒裝瘋的時期，就像是昨天又重新經歷過了一遍。我沒有借酒，我只是哭。今天不用上人哲，到了學校又折返回家的路上，我不斷地想著自己的行為表現。我知道象徵和隱喻對我的作用太大了，尤其看了精神分析之後，我不是向著愛，卻是向著惡。看到能指我必須就此停止，只有形體和聲音，不要再聯想其他別的，不讓內在滔滔不絕。為什麼被雙重情感主宰，為什麼除了哭泣之外我只能憤怒。分析與詮釋自己的淚水，它的質地並不是悲傷或痛，而是更接近嬰兒的哭泣，為安全為生理為一些微不足道的小事，所以結論是我退化了。習得憤怒比哭和笑來得更晚，我又再次回到生命之初。但是，為什麼只有這兩者可以選擇?在哭泣的中途，我甚至可以憤怒到離家出走。憤怒底下本質也不過類似哭泣，為生存為求平靜。攻擊不在這範疇裡，攻擊是之後的衍生物。我已經忘了『第三凶間』的內容是甚麼(片名是不是這樣也不確定)，但記得『共感覺』一詞，原來這確實存在於病理學。大概我看見了紫色就體驗憤恨聽見了炮火聲觸碰了刺，在霧氣之中見了灰聽了狼嚎感受了臉頰溼潤，所有畫面所有感官受納器所有情緒都在頃刻中暴炸崩解散落，都只在一瞬間罷了，疲乏感隨之湧進。褪去一切象徵和隱喻吧，我請求你。夢總是說太多了，逼迫我審視自己慾望的底限，可是，如果這些甚麼都不是呢?都不代表甚麼呢?如果佛洛依德從最初就建構這虛無，成為宗教，這是要後世信奉者承受著這一切根本不存在的龐大沉重信息嗎? 不是慾望也不是願望不是通往無意識的輝煌大道，只是腦神經和生理的作祟。那我這又是何苦呢? 揮別浪漫，說好不哭泣的，但我始終以這種行為來求得內心的風平浪靜。說穿了，也許這根本是暴力。眼淚操弄不了甚麼，付予其意義之人才是魔鬼。

禮拜六時聽著榆鈞，昨天就在當代美術館看見她的『凹』。