時間越久，她開始不看那些她有的東西，而專注在那些消逝的事物。
譬如，某項她改掉的習慣和她曾經完整且發亮的指甲。
當她夠老的時候，她什麼也不看了。
那些存在與消逝變成同一件事物，填在她的陪葬清單上。
「我死的時候，那些離開我的會像溪水逆流一樣，回到生命的源頭，回到我的懷抱裡。」

The relationship between children's callous-unemotional traits and theory of mind

Piper馬麻 這是我的研究主題哦～
不過一百個小孩好像只有四個會這樣耶! 要怎麼收阿～

我希望我能放心這一切，是妳的就是妳的。
我體內所有的血液都在沸騰，我想這就是我的熱情吧。
心裡有神，所見便處處是神的足跡。

九分五十八秒。
油煙味，臭銅味，機械持續運轉，吵雜，嘈雜，要怎麼用都可以。
「她像一顆熟透的柿子那樣癱在沙發上，」
「我們不如說爛透了吧。」
在洗澡時想到的一句話。
她的長裙，她剪齊的長髮，她原住民的血。

最大的敵人永遠是自己，請妳時時刻刻記住這點。

前天的夢很藝術

我夢到自己告訴投射人物上一個有關我們兩人的夢
不是這夢裡的夢，也不是這夢創造的情節。應該說，這夢延續了上個夢的主題。
前天的這個夢，有自己的主題，而在這個主題之中，又相嵌了上個夢的主題。
多麼藝術。我相信這一切來自於電影Inception。無意識中的無意識。
前者屬於潛層，後者屬於深層。前者是這個夢，後者是上個夢。
我想研究夢，但是此想法在現今被視為不切實際。學界要求的是更為科學更大腦皮質更神經元的東西。該說的，也被佛洛依德和榮格說完了。「說完了」不代表就接近真理。
上個夢的主題可視為一種願望的滿足，而前天這個夢是在滿足「說出這個願望」的願望。
去研究投射人物(這個人)是沒有意義的，榮格認為那就是自己。對佛洛依德來說，對象可以只是滿載潛抑符號的軀殼，卻也可以是充滿意義的現實人物。
打個比方，此人之所以出現在夢裡，是因為他與我生命中的重要人物特質相似，可能是性格、語氣、身高、膚色、氣質等，也可能只是因為他的眼鏡。他只是用來造夢的「日間餘念」。隱夢與這人實際上沒有太大關係，他只是一個空洞的軀體，用來盛裝其他人物或事件。
另一個比方，此人是因我的慾望才顯現的。這慾望在現實太過禁忌太過荒謬，夢只是滿足這種最純粹的慾望。但我想，佛洛依德並不喜歡這種解釋。

這些日子，我做了很多夢，在這些夢裡，我並不知道我在做夢。從前，我的確有這種經驗。
今晚，我要試Inception裡的質疑問題。「在來到這裡之前，我究竟在何處?」
所有的夢都沒有開始，至少，我們不知道是從哪裡開始的。
如果我可以完善地利用這個問題，也許夢中的我就能知道自己在做夢。

附註: 夢的解析我只看了一半，請對上述的說詞持保留態度。

不知道要從哪裡開始了。
我大概想好了自己的主題，只是，我太害怕這主題的背後有太多我無法說明的困難。
更確切地說，我害怕被質問被懷疑，更怕自己無法用語言來把困難說清楚。
我說不清楚，我支支吾吾。
隔壁桌的談論聲很吵很無聊還夾帶許多髒話。所以我聽了更吵的Tango。
昨夜，我在夢裡完成了未完成的事，還說可能有颱風要來。事實上，颱風早就前往別處。
我的手指已經靜了下來。焦慮不會對我比較好。
明天，再看看別的文獻吧。
切記，別陷入不切實際的主題，趨勢在哪裡，就盡力配合。(但我想我最後還是不會配合)

菊地成孔無所不在

真的是爵士天才耶!(為什麼期末考比平常聽更多的音樂?)
我要關電腦了。

期末考版本與放暑假版本

X而且他們倆個也交往太久了吧!X

這些日子，我真正感受到身體的美與多樣性。
不管是透過觀察、瑜珈、探戈、有氧還是獨舞，都讓我對自己的身體有更多的覺察。
誠實面對內在的力量和情緒是多麼簡單又多麼不容易。
竊取別人的舞蹈也許是plagiarism，和抄襲別人的文獻是一樣的可恥。
但是，從模仿他們的舞蹈，也讓我重新開發自己的身體。
我聽見更多聲音、更多情感。
未來，讀書和關注身體是我不願切割的。

他們真的會吐!

如果我沒看錯的話 衛斯伍德前六套衣服是請小矮人來走秀嗎 !



真的是太逗了

我可以放棄一切只為了得到我所認可的，但是現在，現在我並不是放棄了那些，我只是對那些事疲憊了而已，譬如照相，也許我從未忠於自己的照片，但是，但是我又怎能放棄愛和家人，妳沒有放棄過妳的家人嗎?妳的愛真是屬於妳的嗎?若一切並不是妳的，妳又如何談放棄呢?我成為什麼不是因為什麼屬於了我，只不過是對那檔事不疲憊而已，我在用寫字的活動來透露一件我自己也不明白的事，也許妳看過這樣的風景，但妳未必能想像自己置身於這幅風景裡的風景。

我很渴望憤怒，但他們不許這種歇斯底里，不許情緒迸發。也許我可以就怪罪於他人。
但不是。
當我越相信怒火是自己的，我就越看得出他們的敵意。是我把火丟了出去，又吃了下去。
沒有人餵，沒有人逼我咀嚼。
我為無名氏的火感到委屈。這是個笑話吧
他們稱這為轉向，deflection。
或是迴攝，retroversion?

艾倫‧狄波頓:一種更寬容,更溫和的成功哲學

字幕請自行點選。(他講話實在太快了)

许多时间,像烟

许多时间，象烟
有许多时间，象烟
许多烟从花草中出发
小红眼睛们胜利地亮着
我知道这是流向天空的泪水
我知道，现在有点晚了
那些花在变成图案

在变成烛火中精致的水瓶
是有点晚，天渐渐暗下来
巨大的花伸向我们
巨大的溅满泪水的黎明
无色，无害的黑夜的泪水
我知道，他们还在说昨天
他们在说
子弹击中了铜盘
那个声音不见了，有烟
有翻卷过来的糖纸
许多失败的碎片在港口沉没
有点晚了，水在变成虚幻的尘土
没有时间的今天
在一切柔顺的梦想之上
光是一片溪水
它已小心行走了千年之久


顾城

我的夢時時在提醒我該完成的事，也告訴我不要活得那麼緊繃，可是不管怎麼樣，我都覺得自己不夠努力。我多麼希望自己在海邊渡假時也不要有罪惡感。

我希望妳安分的死去。這並不是忌妒驅使我的。

八點半，我已經有飽足的感覺。
昨天太早上床，沒辦法在繼續睡下去了。
這種恨意是傳承嗎? 是演化讓我體內必須因捍衛自己而希望一個人死去?
也許我說重了。因為我知道自己不可能用念力殺死一個人。
可能我只是沒有信心罷了。不曉得是對外還是對內。
但我想，如果我不夠相信自己的內在現實，外在再怎麼安慰我，對我來說大概都是虛偽的吧。

我家的田就像一座植物園。
昨天在植物園裡拍照，被叮了好多包。
好久沒聽見過片的聲音，但這次下來還是沒有帶著底片機。
科技會讓人懶惰。

我該下去喝咖啡了。

今天好熱/今天我寶貝生日

現在已經把手邊所有的事都完成了，16:40 pm。
這陣子覺得不曾休息過，也許看電影，也許上網，也許玩小遊戲，
我都感覺另一個我持續在完成那些瑣事，繼續喚我去完成那些瑣事。
這也許是為什麼我會哭，在那麼多人面前。
當我說到「期望」。
妳知道期望對一個人壓力有多大嗎。
疼痛從縫隙裡噴發出來，就像聖地亞吉托火山。
我未來會有更多的事，當我說我有「能力」去做的時候，我的未來塞進了更多鉛塊。
也許把研究當成去草園上畜牧，把考試當成自助餐來吃，把減肥當作禁慾。
我已經不想再把未竟事物怪罪到興趣上，去不去跳舞我都還是一樣。
我報名了阿根廷大師的中級課程，報名了自閉症列車。
「期望」不是誰的過錯，「失望」更不會是。

寶貝，生日快樂。

再來一首acoustic & Jazz version

每天與體重計為伍。餓到連小遊戲都要玩漢堡店，看黃金傳奇挑戰一百道菜。
早餐: 義式咖啡+低脂牛奶/紅豆薏仁+法國低卡麥片+牛奶
午餐: 兩根手工香腸+水果(燙青菜)
晚餐: 五十嵐無糖飲料(任選)

p.s.便利店推出的低卡蒟蒻米是謊言，一顆御飯糰還是要270大卡哦!

牧草，凹洞，胖貓。\\
想回家的你，卻始終迷途。你不覺得，迷途也是你欲望中的一部分嗎?
下班，十一點，鄉間。\\
在我們的原始意識裡，總有那片荒蕪，尚未開拓的園地。

最近我很少作夢，所以我有多麼珍惜你道述我的故事，也想知道1290對你的意義是什麼。
難以入睡也是我近來的困擾。思緒不斷飛躍，我甚至懷疑這是mania episode的前兆。
就算累到四肢無力，都還有力氣再看一部電影。卻沒能靜下來好好看書，好好作夢。
你願意理性分析你的夢境嗎? 這夢工底下是什麼在運作?

我的胸口一直有噪音，連想要好好思考都沒有辦法。

我的寶貝生病了。

我做了奇怪的夢。其實我一點也不相信夢只是神經運作後的結果，沒有任何意義。
跳舞讓我感覺活著，而且擁抱是多麼美好的一件事，不帶任何情欲，只是擁抱而已。
也許這一直都是嬰兒的渴望。重返記憶裡的母嬰關係。
觸碰，以及被觸碰。
貓咪在我的腿上，寶貝躺在床上。生活僅僅是這樣而已。
好吧。我已經不能夠很連貫的書寫。
只是，這個「我」又是在向誰訴說? 沒有「你」，「我」根本不存在。
看了這麼多之後，只有一種發現: 我們都在試圖對同樣的現象做不同的解釋。
理論由此生根。再來，所要考慮的只是，你願意信奉誰的說法而已。
多元的困擾就在這裡: 不能只相信一種，即使相信一種，你必須又涵容另外一種。

晚安，
希望我的寶貝早日康復。

D 413

April 13, 2008
不管兩年四年八年，網路上一切都變成逆向操作的攻擊，
言語的威脅，不管是完好的還是殘廢了，發洩也跟著只是緩慢的自滅，
為隱蔽的眼操弄，窺視和被窺視，或窺淫，和被虧淫，上癮總是具毀滅性的，和狂熱一樣；
原因是我看見她們之間的流動，開啟關閉後，又再度開張，極俱自信擬她們的稿，
網路使人降低因果關係的結點，還有洩密和破綻百出。自溺是朝向自我毀滅的推手。
因為沒有人真正試著去懂，甚至不願去懷疑所有控訴的真實性。所以面貌扭曲，
僅僅讓我們認為這樣是自由，然而只是握有虛無權力的空殼，形骸。
她新女友白而纖細，她新情人刺青且抽煙，本從無語開始，而現在只是轟炸
隱喻變得更少，符碼走下坡，剩下偏見、歧視、悖論和純粹的口語。
可是出口，出口怎麼辦?如果這是唯一途徑(當然絕對不會是)，自滅會反轉嗎
剩下的管道既乾且不實，內容皺得可以，但我還當這些是我們的親密，枯槁進行。

March 1, 2010
我還在重蹈覆轍。
『如果夢明明白白地替妳說完了白日未道出的，妳的故事事實上就完成了。
『不會有人責備妳緘口不言，因為妳已經用不太隱晦的方式畫在夢裡頭。
『夢只是闡述了妳某個意念，卻不是現實。妳只要對這意念坦白就夠了。』

參

冬雨是悄悄地來的，今夜。藥膳熱湯下肚後，特別想睡覺。
買了一對垂墜式耳環，下面掛著松鼠常吃的那種果實，像是用木塊雕出來的。
過年除了吃營養補品和聊天泡茶嗑零食領紅包外，不外乎就是注意某些瑣碎和平凡的事物。
我翻了一部分她的故事，就不敢在繼續閱讀了。因為我確定她將會變得更加市儈和媚俗。
預見故事的走向令人感覺很差，這從不是書皮或書名引領我的。
她可以熱愛一種生活，卻無法期待它和活出它來，或是說，她不能與之為伍。
鍾愛是與幻想並行而不是現實。我沒辦法忍受她不夠瞭解這點，她瞭解，但卻不夠。
這一切讓她的故事變得很難看。我被迫要闔上書本。
我只能殷切期盼未來，我能更成熟地看她的故事，即便是拒看了，我也能不因這個決定而落淚。

貳

回外婆家，正坐在老舊木桌前無線上網，桌巾已斑駁，黃點佈滿，讓我想起了她的晒斑。
風咆哮，雨摔打在窗上，從門縫窗罅間滲進些許冷寒，我知道我在乎不了這些字，畢竟它終根生於我。
砰砰啪咑啪咑。貓蜷曲樣窩在我雙腿，門像是被風追趕的，進進出出，向內躲向外逃。
體重計，五十點二，開水，兩千公升。明天天氣肯定差強人意。
她並不害怕未知的黯夜，而是懼怕已知。她明白任誰在這種情況下都有使命完成已知的未來。
總有天，未竟事物再現於她的生命，她知道，並不是她要向誰屈服，而是她必對命運服從。
不會有能夠避離的已知。先知只道述未竟和已竟事件，這些故事都即將發生或還沒發生，更可能是在清醒之前發生過了。
也許她沒有多大的勇氣去走這樣的格局，但她始終相信，順天者存，逆天者亡。
我看著螢幕，不曉得什麼事會撲面而來。
冷得發顫，抖得癲狂。

一開始誰也沒想過事情最後會變成如此這般。

這些天回高雄養病，腦袋放空地撞來撞去的，尤其是一到晚上就變得極其無聊，家裡沉靜的恐怖。
母親今天告訴我一個故事，就因為那個故事很可怕，我便不希望自己身在其中。
這故事是這樣的:
女孩在二十幾歲的時候問了她媽媽:『小時候我在妳離開時會哭嗎?會不安嗎?』
母親:『我倒不記得了。那時候婚姻不順利。記得有一次，我晚上去跳舞，家裡剩下妳和爸爸。
我回來的時候，隔壁的阿嬸告訴我，妳一個人在深夜裡哭著到黑夜中找媽媽。走出門外也沒人理妳。妳爸那時候大概也不管妳了。』
『那妳有對爸爸說什麼嗎?』
『我怎麼能說什麼，我自己都到舞廳把妳丟在家了。』

這也不是什麼殘忍的故事。
對我來說，可怕的是那漆黑和冷落。
兩三歲的孩子當時只是想了媽媽，但，這樣一個故事，對成年後的她來說又是些什麼。
事情都是這樣的，一開始誰都沒想過事情會到這種地步。
你以為當下你經驗到了什麼，事實上，經驗只在你記錄或回憶時發生，因此經驗是未來式的。
那記錄和回憶的內容是什麼?
只不過是些雜亂無章的故事情節。
重點是經驗。是經驗讓你一而再再而三地重返故事裡的創傷。如刀片從天傾瀉而降。
只要再說一次，再聽一遍故事，就代表你的身體又重複給滾燙了一次。
令人畏懼的不是故事本身啊。
是聽故事的人直到現在還會因這無謂的故事而發抖冒汗。

其實只是去還服務學習的護照而已

讓我來抱怨一下考試週有多衰的事。
禮拜三坐了兩次計程車，就因為心情太過煩躁。
把要交給助教的東西又帶了回家，我一點也不想走路去學校。
結果回家發現月經來。可是呢禮拜四要考大科目
認知的講義我做了二十二張，全部背完還不一定一百分，不是不一定，是根本不會。
下盤酸到爆炸，酸疼到骨頭裡去，所以不到一點我就去睡了。
禮拜四考試的時候，我開始流鼻水，還很丟臉的舉手跟助教要衛生紙。
禮拜四回家的時候，我頭開始痛，又非得先唸完書。因為禮拜五也是大科目。
三點半先跑去睡了一個小時半，然後再起來苦讀。
晚上的時候，太陽穴開始痛到爆，彷彿有人一直朝那裡開槍，
所以除了下盤很酸之外，我的頭也在折磨我。因此我被迫在十一點就去睡覺。
早上六點再起來唸。
雖然題目都會寫，但是還是覺得這禮拜真的是太雖了。
冰箱的牛奶和優酪乳也因為是冰的所以喝不完。
如果是在古代，我應該是屬於那種會懸梁刺股和鑿壁偷光的書生。

so frustrating~~~~!

我竟然帶了背心跟護照去，然後就走回家了。
我不要走一公里過去啦!

(這分明是患有解離型認同疾患嘛.哪會從睡夢中跑起來去跳舞)

『這禮拜你都不要來找我好了。』說完這句話後，晚上就立刻後悔了。
埋頭苦讀的時候，不斷地看著時間流逝，一邊想著現在跳到第幾個set了。
我買了生平第一雙comme il faut舞鞋，一邊唸書，一邊想著自己穿著它穿梭在舞會中。