你的困惑，我腦中的空白。年華不再，曖昧交纏的符碼不也都長苔了。我將以不鮮明的口吻在你耳邊呢喃: □□■，沒有僅存的信心去冀求，沒有多出來的血淚再參與這場鬥爭；□■□■，好比儲藏櫃裡的過期罐頭，打掃期間會冒出來，看了看之後還是騰出一個空間塞了進去，沒有拋棄問題，沒有多餘的慾望，三個月、半年、一年見一次；■■，如飯後一根煙似地，飽足、吸入、熄滅，慾望、發洩、閃，不同東西，但最後結果總歸一個爽字，沒有負荷，沒有情感上的交易，六十元也只是六十元而已，沒有剩餘沒有多出。我不知道你選擇哪邊站，第一樣是叉，第三樣來不及，前年該做的事沒做成，我不認為我們有必要恆守運動家的精神，另一個不堪是，我以為可以常打掃常看見罐頭，再把它放回本來的位置，不越界不羈絆，我的弱點即在不願拒絕、不願放棄一種無語狀態的戲謔，但如果你要攤開來審視，我的語言將會皺折、萎縮。不可能再重來的曖昧，如果不純粹的話，那□■□■也不可能是了。好渴啊，親愛的W，我們都是聰明人，不會有錯誤這個選項。背後的硬塊對我來說，是你放下的尊嚴，而不是與性有任何關聯的。
在我讀完句子的最後一個句點，她走過來，用右手撫著我的頭，使它倚在她的肚上，原本，我以為她的氣味是經歲月過份摧殘後酸老的，被嗅覺騙了，她身上(至少是衣服上)帶著莫明成熟卻又年輕的味道，那不是香水，是一種遺傳，是她的獨特。儘管他的靈魂依舊存在，也只是躍動於生命裡的複雜，沒有任何辭彙得以描繪的複雜。在我埋進她之前，我以為他回來了，冰冷交感，後來我才覺察到這個片段是絕對正確的錯誤，不尋常，包括我在內。我最近常體驗他的存在，並不是想念，這比較是行為主義的那門；可能就像剛才的情況，或是在音樂裡，在車道中間，又或者在尼古丁刺激後，在那塊布朗尼上頭。女人問我為何他們總能若無其事地駛前，拋開殘骸，讓我們隨之化膿，我說那不是拋開，不是生死自如，而是一切都已蒸發到不能言語的地步，唯一的方式是回到開始的地方向前，那已不是從前無害的道路了。作為一個間接目擊證人，我注意到他們脆弱關係的分歧點，像一塊癬般的污漬，似乎給了我阻止他跳下還是一同墮落的理由，我也不明白，雖然我一直求取平衡，但我不該涉入他們的失衡狀態，那與我的生活無關，所以大概是想與他毀滅，與他嚐同一塊癬吧。(?)但每當事發後一些偏頭痛症狀，我又全部歸因給他，現在女朋友要回來了，心臟絞痛有兩下子，並不是因為女朋友不是我，而是又要活生生地失去一個玩耍的伴侶，喘氣且焦慮啊。不過，關於混帳是誰，到最後終究是糊在一起，廃言被發現是廃言那也不是甚麼樣的廃言了吧。
因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落因為我生命充斥著黑白與墮落所以不嗑藥不哈草去旅行
是一種內臟爆裂的感受，百萬張場景在我面前閃了又閃，跳過又跳過，我的眼皮底下延伸出三個無線電塔，一排資料夾，咻咻地翻開又闔起，然後佛洛伊德和榮格還有一些死去的心理學家紛紛出現，逼我責罵自己的墮落，我知道，但我只是已經吐了。身體分裂成兩個，我試著回憶十小時前的幻象，也嘗試想走到電腦桌前抓了狂地記下所有，可是我只是站了起來前後左右繞圈移動，極速，沒辦法掌握滑鼠，也無法看懂任何一種字，我知道，但我已經吐了。一年有365天，我持續重複讀這段話，重複，再來是文不是文，字不是字，救命，受不了了之類的。當另一個我坐到我身旁時，我頓時有某種撕裂感，就好像活生生地被節拍剝了皮，我看見她寄給我的信裡面有生命之鑰，我知道，但都吐了。我努力釐清自己講出來的話的意思，但字是滑的，時間是慢的，慢了好幾格，只有音樂在走然後抖晃，其他都是無因果化學。他的語言也是緩慢的，我們掉入的是冗長且被鎖住的空間，然後彼此讓彼此的自己破裂淪陷，被吸入木板上的縫裡，互不干涉的自我殘殺。是的，我知道，身體不是我的，但我已經吐了。等到一切都過去以後，我異常抖擻，難以入睡以外，我還把他的煙一起帶回家了，我猜，腦袋還在他的家裡。
alef,bets,gimel,dalet,kaf...意第緒語榨乾腦汁了，而且我想，學再久，還是要解碼後才能正確發音吧，字母的確迷人，不過，這應該是世界上書寫體跟印刷體最截然不同的文字了，根本不一樣嘛我的媽。前幾天看到女人的網誌標題是「封鎖加刪除 = 永遠掰掰」，儘管網誌曝晒後失真，或多或少，但是那每個字句塞滿著陰鬱，除了陰鬱之外我不曉得她還剩下甚麼，並不是因為自己回想起過往，也許它們跟我的它們同頻率地疼痛，某些層次上，她正經歷著腐敗，同我過去一樣，如果這僅是同理心激發，那也沒甚麼不好，只是明明她們如此要好，結果只是證明時間拖延死亡，沒有甚麼可以被保證，如此失控，脆易碎，微易散。我要繼續吃不管多晚媽媽幫你煮高級料理麵了。
拿了書架，本打算一邊看一邊抹藥的，結果字是橫著走書也是，代表書架不管用了。我應該立即拋棄翻閱的欲望，但它們太新了，她的自刎像昨天才發生，說這些傳聞太迷人會不會太不道德了呢?為什麼這些血腥味是熟悉的?最近對安魂音樂著迷，聽一陣子妳甚麼反應都遲緩了，不過，好像也只能奔走在極吵鬧與不能再寧靜的音樂之間，一直都是兩端，不是妳死就是我死，這樣無能主宰一切喔，這麼激烈動人的關係應該會一輩子打架吧；所以在我選擇如此和諧的生活方式，反倒全部都無法上軌道，一廂情願還是不甘心的成份比較多我不知道，但可以確知的是，不會有第二次挫敗，不會再有，對於墜毀或是幸福，我了解我掌控一切，我和我。還以為今天會比較早睡呢，但你覺得這是報應嗎?為什麼啜完酒後，你的麻煩變成我的麻煩了，還有我昨天是不是說了尖銳的話，結果到今天自相殘殺了耶。馬上點播一首入眠曲。
